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有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力.
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未完,待续.
未完,待续.
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玲喵喵只要你相信,一切皆有可能!与君共勉之. 5/7/2009 这样的日子
已好久没有写点什么.一段日子以来,是发生许许多多事情的,但是,没有记下就是没有记下,或许因感伤多于快乐,那么,多年以后即忘记.
上月搬入新家,这里安静舒适,阳光很足,两米大皮床又是那么地舒服.但很是担忧装修后的甲醛,看来要回梅州待一段.父母和爷爷奶奶已先行回去,我好不习惯.早上起来不再有妈妈准备的温暖早餐,午饭及晚饭也吃得不够营养,怪只怪自己发懒且烹饪不够水平.
4月27号去了趟香港,那日很开心!没有如从前只喜买香水及护肤品,倒是给外婆和家人买了挺多药.没有体力,当日即辛苦赶回深圳.六月再去,这月已没有时间,月底要考试,且如今甲型H1N1流感到处蔓延,弄得人心惶惶.
最近右胸下方的肋骨越来越痛,饱饭后那痛到骨髓里的感觉真让我受不了!饶了我!
这么多年了,看<<喜宝>>一遍又一遍,有几晚上连做梦都是勖存姿,姜喜宝------“我要很多很多的爱,如果没有爱,那么就很多很多的钱,如果都没有,有健康也是好的”…… 呵!
五一就这样过了,剪了头发. 看了电影<<南京!南京!>>,不会有人知道我在观影时所流泪水为何.
日子算是沉淀下来,很多时候对现在的生活可自诩满足,有时却又觉得好一日歹一日.看来一切还是不够理想. 感情,感情,你害我太深!
拜托!谁给我点精神食粮?
词穷了.
2/14/2009 真实这一年的春节是那么温暖,在梅州老家待半月有多.但夜晚就寝我常常做梦,我梦见过去的人和事,梦见我曾想要的未来.
有时候,我依然那么想念何,一个我永不能再与之有交集的男人,除外我与他的深深心底.一个约定是否真的那么重要,我不知道,只是,对他的歉意太多,我才突然明白一生其实真的很长很长...
我有一万句对不起,不是只对他一人说,而是对我们.
------02,08.01:12
今日情人节,下午五点零五分班机,其中一人返深陪我过.昨日我确是期待,但是经过一个晚上的思想折磨,我突然觉得许多东西变得没有意义.这并不是心情的善变,而是在同一事情上,彼此感受不到相近的幸福与伤感,我有许多许多的无奈.
晚安,远方的他.我是爱他的,但我所说的,也是一切.
------02,14.05:52
情人节快乐...祝愿天下有情人终成眷属!
------02,14.11:53
后记:因开会误时到机场,改签六点二十分头等舱位赶赴回,又有多大意义?我不知道.只有一点可肯定,他想念我,多于我想念他.
这样,足够了.
------02,14.17:37
11/12/2008 风起后的日子
深圳的天气凉了许多,一件衣物已不足够.我喜欢这样,不冷,也不闷热.下课回家,在阳台站了很久,那太阳不再耀眼,很温暖. 冲杯热咖啡,想念父母,思念遥远的朋友.
捣乱书堆时,找到<<消灾积福之道>>.平静在那些佛家思想中,却也令我想起灰色的过去. 一呆,整个下午已过去. 所谓同修慈悲... 至今我仍在怀疑,送此书予我的主人,他是否真正善良. 谈不及对那些决定后悔.造化弄人! 那时太年轻,如若是今天,想必自己是能有更好的涵养去处理同件事情. “十年后,你会比任何人通情达理……",我恨这句话,它一直缠着我不放. 何以一句话可缠我良久?是恨他人的"先知",亦有可能害怕十年往后达不到,当然,仅对那件事而言. 谦虚说法?罢了,何需在意这个? 诸多计算起来,相比今时所经历,实话实说,它并不是最最苦涩.所以了,年纪小时,所以为的"世界末日",不过是当时的承受能力有限. 但我多谢他!
Messenger联络人中,有一新颖签名--"因你的名我终日欢乐". 不认识,是哪个痴女孩?真是难得.
而又是什么人给了我彩色记忆?那些日子每一天都值得纪念? 忆苦思甜... 好了,不该老调重弹!
自六月十二日过后,今日我又修剪了头发.这次比较舍得,剪短很多.原想着电个陶瓷烫迎接冬日,可想到自己对于外表的懒惰,日日梳洗时要特别花心思打理,不那么容易做得来. 我如从前一样,每日素颜出门,除外衣服鞋子较干净,没有什么亮点. 可几位友人告知我,与我逛街,发现女人也在看我,这份"赞美"当然比让男人看令人欢喜.
换了上课地点,与一个为了外国男友而攻读英语的女孩同桌.第一天她告诉我与我同姓,第二天她告诉我与我同生肖,第三天她告诉我与我同星座,第四天我发现她与我同年同月同日生. 那么凑巧,只能归结为缘分. 她很是开朗,有点无厘头,精力充沛,是个"生活玩家".喜欢玩游戏,打台球,溜冰,泡吧... 上课时间,她给我们全班人跳贴身舞,关键是人人手机带MP3功能,总能找到她喜欢的舞曲,除外我的. 课后我让她陪我到图书馆,她一本正经说,我认为你是个不好玩的人. 前几日我与她到商店买东西,看到一个鼠标垫,她一直欲言又止.最后她说:"这个什么东西,好象你哦!我怕你生气,不敢说.". (图案是hello kitty的脸蛋) 快崩溃了. 八十年代的女孩居然不认识hello kitty! 我喜欢她那么直率,热情.
杨妍妍近日买了一只纯种布偶猫,令我好生羡慕. 妈妈太了解我,长途电话警告我:还想养动物?可以,除外猫! 呜...除外猫,其它动物我不要养.
天凉,请友人保重身体.
10/23/2008 NEVER
最近并不太想写东西.原由是,若不幸被阅读者视为无病呻吟,总不算是好事.
但鉴于今日是08年秋天的最后一个节气,霜降,还是留下些什么吧.
昨夜归家时还有人向我嘘唏感叹:时间似流水!
可深圳天气晴朗,白日太阳很是晃眼.
生活开始有稍好转变,一周三天上午上外语课,课程随学校变更.除外上课,即在家或图书馆学习,晚上爬山,或走走逛逛,身体健康,心情开朗.关于恼人的失眠,我多希望能在这样持续下去的生活中得以"治愈",怎还需冉医生?
同时,开始向往澳大利亚的校园.
外婆近日身体状况不佳,父母都心情不大好,弟弟在住宿学校予我电话,告知我秋衣已买,不需操心.思想许久,觉得很是愧疚,关于家人,我并没有给予他们多少爱.
在以往一年半里,我学会了烹饪,但从来没有为家人"效劳"过.回梅州,自是父母照顾我饮食,父母即使在深圳,也是他们照顾我生活中所需打点,除外不能替我看书学习.我是常为此觉得幸福,父母给的在他人眼里的"溺爱".
有时候也笑笑,即使是父母,他们给的爱也是有"条件"的.一,你是他们的子女,二,他们要求你学习好,性格温存,自尊自爱...
而所有的一切都为次要,重要的是,我们相互依靠,他们爱我,我爱他们.
自失眠以来,掉头发就甚是厉害,都说看一个人的气色,就是看她(他)的头发,那么,我的气色必定是不好的了.枯黄,分叉,打结.父亲叫我去拉头发,转念一想,这头发已经不起折腾,一如我如今好不容易建立起的新心境.
关于情感,我再不天真.韩英的签名多鼓励人?"NEVER, NEVER, NEVER"!
另一半是要给予自己快乐的,且安全感,被需要感,及彼此欣赏,永远都是那么地重要.
今日我再不渴望结婚,也不如从前那么想要一个BABY,内心轻松无比.
我不害怕失去他人,反倒担心他人失去我.
令我与亲朋好友惊讶的心态转变.
拥有什么,意味着同时也失去些什么.同理可证,失去些什么,必定也能得到些什么.
既爱又快乐,那么,在一起!虽爱但苦痛无比,那么,好聚好散!
只有一点是根本,我比从前快乐.
PS:
1)看完李少红版<<红楼梦>>三分钟片花,"出人意表"!
2)那个令我憎恨的QQ号码,终于被主人打至"冷宫".
3)重温有生以来看过的第一部韩剧<<星梦奇缘>>,仍然无法置信,那位"灰姑娘"崔真实今已不在人世.我想,任何一个母亲都不会愿意遗弃自己的孩子,但所谓"人言可畏",中国还有一阮玲玉呢,那些苦痛,当已没有能力承受时,以那样的方式离开,也的确是一种"选择".天堂没有眼泪,我祝福她,一路走好!这是一件郑重的事,同时,那么遗憾.
4)小舅的孩子说:"桂棹兮兰桨,击空明兮溯流光.渺渺兮与予坏怀,望美人兮天一方.",人小鬼大,忍不得叹一句:有文化!
10/15/2008 缘分不够
今日开机,收到自Hong Kong来的信息. <17日?> 短暂时间,一切已变. 苦痛入心. 明白了,凡事尤关缘分.
那些无可奈何,我们无人幸免. 能有的选择中我想我够笃定.可是,我也只不过是宿命的棋子.
一场伤痛,一场梦!
9/23/2008 一种心情一个多月以来,内心真正获得淡定.
周围的一切和他人怎样,感觉与我没有了太大关系.把事物都看通透了,就有这等好处.
因一些事情,8.10-9.6,才一月过去,我与他人却都变了.
但今时我不怎么被动,感觉自己完全归属主导.他人做许许多多决定都需尊我.
我并不自豪,也没有为此添多几分愉悦心情,思想过去,我亦没有了太多伤痛感觉.这样是否算好?
我的生活又开始朝着计划出国的方向走,他人说很有动力,我却思量许多.
也许有比较明了的方向,可以作为快乐和积极的支点,但生活里还有许多东西,变数太多.我曾那样痛彻心扉,如今已多少学乖,以前的许多誓言都是我现在的伤,我没办法再轻易相信他人言语.
现在比较相信自己的意志.
能想通也是比较简单的,只因自己不想再每日患得患失.曾经一度觉得自己没有了力气,一说到爱,就感到内心沉重,也实在太倦了,甚至心都跳不动.
过去在他人给的苦痛中颠倒了许多理想,现在又由他人给我摆正它.反而令人忐忑不安,就如同失而复得的爱情.
是自己变了还是他人变了,好似已不太重要.现状是好是坏?无法下个定义,只能说,我开始享受在这改变的过程里.但凡人都不知下一秒之事呢,我何必对未来忧心太多?组建家庭或同行方向出国都好,毕竟都不在这一秒.
人生若只如初见...
何必再思考,Do you remember the things we used to say?
 国庆临近,有两个友人选择在这个黄金假期订婚,是否算是已为她们的爱情长跑修成正果?
我衷心祝愿她俩幸福!
急性皮肤过敏,四五日来我身体的各个部位都痒得要命,眼睛耳朵同是.全身通红,有些地方还被自己抓破.妈妈说得对,痒比痛难受多了.
前天晚上与父母一同回到梅州老家,找找老中医,也调养一下身体.
弟弟到惠州念书,家里更是安静,只能捧捧书本.白天我也不太走访亲戚,都是亲戚来看我,好受宠吧?或者可以说自己比较没心?今日外婆还来了呢!想是明天奶奶爷爷也来了.
 下午看了<<恨煞>>,相比亦舒的其它作品,这书不太深入我心.
直至看完也没有滥情,泪水,或别样心情.书名竟可如此好听?本以为内里能令我肝肠寸断.
电子书不能看太多,眼睛和皮肤都很受影响.一两本书下来,必定整张脸都发青.
是,今年中秋令人难忘.
无论是海风还是他人抚摩我的脸,我都记住了沙滩上所有一切.
而谁又可决定那看似遥不可及的未来?
当然是我!
9/5/2008 九月 1)
几天前半夜用按摩机缓解近视,快有睡意时,MP3自然跳转到Scarborough Fair,The end of the world,Women in love,Sailing与Rain and Tears,我怎知几首自己最喜爱的歌曲会巧合到连在一起播放? 在耳熟能详的旋律中,穿越时光重揭旧创,十几分钟内再一次经历从前所有过的爱恨苦痛及幸福煎熬.还是没能忍住,失声哭泣,内心很复杂,我不可描述那种苦.
中午一位旧同事,给我一个URL,点击后看到内容吓一跳,原来旧日女老板已卷款几千万与女儿跑路至美国. 我离开工作的第一个上市公司,就跟着上司跳槽到这个IT公司.上司也是我的好朋友,人前我叫他黄经理,是个很优秀的总监.他当时非常欣赏这位女老板.其实老板的确不错,对所有下属都没有架子,与我们一起共事.她还是个坚强女人,一人带大两个孩子,在IT界口碑很好,拥有的财富也不少,有根据说她是广州三大IT女强人之一.至于今日为什么不宣告破产要选择这条路?不得而知.
在这个公司待过一年有余,那时写字楼的商务工作很轻松,多数与政府单位打交道,薪资也不错,只是没有住房公积金福利.工作氛围很好,人人积极向上.在她跑路前一日都还为她服务的旧日同事,想必每一个都很失望.不会有人想到她有这样不负责任的一天.是很难令人置信,她从前简直是每个男女同事的榜样.
在这个公司工作的一年多里,我过得很好. 住在叔叔家,婶婶每日早晨六点起床为我做饭,盛于保温饭盒,好让我带去公司中午吃,比照顾她在读小学一年级的儿子还周到.那时我比现在还瘦,她最怕我吃快餐,说很不营养,真是受她疼爱.早上叔叔的司机会送我与弟弟,我们同路,他在华农读小学,我在天河工作.我每日下了班只想回家,准点吃饭,准点温习,十点半一定上床休息,睡眠质量非常好.那个阶段的自己很纯很天真,只有快乐,何来苦痛?对社会没有多少认知,见人都微笑,还好没在工作中被人骗过.有地球般大的梦想,对生活很热情.且有个深爱我的男友H.虽然他常在深夜来电,但我那时并不失眠,话筒放于耳边也能睡着.他常在雨天接我下班,周末约会,风雨无阻.老天,多少年过去了?!
给我URL的旧同事说,长久以来我一定没有忘记H,所以现在过得不幸福.我不知道该怎样否认,或者根本无法否认.
是的,我永远忘不了他.
他说,他爱我胜过爱他自己. 可他与我的约定,谁都不能不做到.
如他所愿,根本不存在结束? 但我不想给一切的一切续下文.
我睡房现在挂着一个风铃,透明的海豚,窗边的风一吹过,轻轻的声音可以敲到心坎去. 有雨时,闭上双眼安静聆听,总有几许温柔.
2)
教育学同学来探望我,(其实是过来做饭给我吃. 同学们都陆续嫁人,已有宝宝的也不少,我好象只有羡慕的份. 如今最怕别人问我,你可有男朋友? 我这同学也够不识趣,全天都在拼命跟我讲要去哪里度蜜月,让我与她去挑选婚纱,甚至连孩子的床都已定什么踏踏米,让我够受刺激. (读书时,她晚上睡觉喜欢把腿架在我腰上,真是讨厌死!
这几天总算出门晒晒太阳透透气,心情缓和了不少.对着表姐和同学的相机镜头,也会笑笑. 下午与同学外出走走.买了一套很漂亮的内衣,在蓝色和粉红色之间犹豫足足五分钟,最后选择很嫩的粉色.还在不怎么理智的情况下买了小孩子的轻薄毛毯,好柔软,真是可爱,看着心情就好.图画是哈罗凯蒂呢. 老了,实在逛不得,在百货公司走两圈,就已很劳累. (忘买猫粮,猫沙,及防晒乳
奥运期间父母在深圳买了三房两厅的房子,我一点也快乐不起来.我要在这个城市生活的初衷,早已与现状相违背.我开始害怕深圳,我现在并不想生活在这里.我有感觉,总有一天会离开,无法在这里定居.也不知是的确不感兴趣还是赌气,那房子到现在我都未去看过.我宁愿住现在这个单身公寓,与猫为伴.我与父亲因这个争吵得很是厉害.
PS:晾衣服时发现一本书在洗衣机里,被搅得惨不忍赌,我怎么会干这种事?我的脸色比这本书好不到哪里去,衣服废了没有关系,此书不是自己的,是借图书馆的(1997年出版),若买不到新的交还,要三倍赔偿!
8/20/2008 双月有余 八月二十,已满双月有余. 我也已精疲力尽,若心跳可静止不动...
窗外吹乱书页的风,也吹干我滴落脸颊的泪水.不能接受的事情是那么多.时间真的能冲淡一切吗?那么,为什么,我心里仍然这样地哀伤绞痛?
誓言是最不得让人长久相信的,人总在特别的时刻,拒绝不了那种”蜜糖”,记住的也许许多多.当那些誓言没有被允诺实现,或已随风消逝,下落不明,到头来,就是觉得前后反差如此大,开始不原谅别人,最后也许就是不原谅自己. 不原谅自己看错人,信错人,听错话.这样,好是辛苦.
当苦苦冥想,百思不得其解,夜深人静疼痛哭泣,尤其半夜痛醒之时,才明白恨人不易.可是,要过怎样一个阶段,怎样一个漫长时日,才可把这些苦痛淌过去?
我如今替周丽丽代养的猫,沾染了我的气息及不好东西,它也开始忧郁.且与我一样,一日瘦过一日.
也不知为何,近日开始想去西藏.对着那些有信仰的人微笑,被善意的陌生人拥抱,看最蓝的天,落日的余辉照射那时会有的朝圣般的脸,住最朴质的平房,双脚踏在最靠近天堂的地方.听说,这样最容易忘记自己那些在别人眼里微不足道的伤痛. 还是有条件的,身体好,才去得了那里.
秋日了,多谢所有关爱我的朋友,祝愿你们健康快乐.
8/14/2008 一场伤痛 所谓纠缠,只是伤害.
那人不算年轻,都还不懂,所谓的一生,那些承诺,所要负的责任.
曾认定多么真实深刻的爱,甚至交付生死,最终都未能敌过如今的现实与变故.
我只想夙愿能偿.
而回过头看,一切的一切,换来的,只是一场伤痛!
7/10/2008 悲伤无处诉说 悲伤也是有味道的,如同泪水一样.我这样想着.
那个夜晚,回答他人十个问题.那么尖锐,现实.
记忆,痛楚,平静,遗憾,无力,感恩,祝福.在这些矛盾心情中,我缓缓睡去. 居住这里太阳西照,我每日清晨,午后,夜晚都在此处.
陪小猫,阅读,音乐,轻舞,瑜伽,蜂蜜,三合一咖啡(焦糖玛琪哚,香草),发呆,打扫,心情变幻,也愿意烹饪. 然而,无论我多专注于哪件事情,仍逃不过由心底深处涌出的悲伤.过于平静,痛彻心扉. 侧身倚靠板凳,听Pastorale,静默中,又淌过一日.在心里细细咀嚼自己曾对他人说过的话语--缘分不够.
他是主人公,那位走进我生命,也退出我天空的男人.也许,他的预言全对,我活在过去. 那日,我伸出手臂抱住他,他也吻我额角祝福.我们原谅了对方,谁也不再生谁的气.
这一年的六月又已过去,那么多年了!好些了吗? 我心怀怜惜,多谢问我十个问题之人,他说,解铃还须系铃人.
只是,他不清楚,那既是伤,也是宿命.
婉君诚约9月27日赴台,想是真的该走走了.一为看望萧爸爸萧妈妈,及在台湾颇富盛名小提琴演奏家友人曼林.二为散心.
算数,计划无可能追得上变化.
我仍然不快乐.
悲伤无处诉说!
6/20/2008 世界灾难日 又已到六月二十.今年这日如那年降雨.
也许对于我及世上另外一人,它不仅仅只是世界灾难日.
时过境迁,那个男人早已与我不在同一地方,他是否如他所说有天赠予我YDDL---对他曾经的女人来讲,或许并没有那么重要,却一定有更重要的东西.
无法期许时间能够倒流.
那些未完成的梦,它随着我与那个男人的分开,让彼此有了另一种明白.
现在没秘密了.
我想广州,请风与雨替我问候它,及另一国家.
我愿每年今日有雨!
 6/1/2008 去年今日 祝愿天下小朋友们儿童节健康快乐!
去年今日,在YJ.穿婚纱的"小女儿"哈罗凯蒂.
今想深长叹气.
归家了,不是逃,只是需要安静地休息,整理过往的几年.
哪怕是刻意制造的距离,也可更认清自己及他人,认清所发生事情之真相.
人活着真累,太想旅行.
也许从前高估自己,低估他人.当看清许多,真是失望透顶.
对,没错!自己对人对事都要求完美伤人亦伤己.
但他们处理事情方式,那男人,那女人,着实令我连连叫苦.
在这些伤害,这些欺骗,他人与她人的自私面前,我不仅仅懊悔高看他们,且领悟许多.
这怎是朋友?粗俗的女人!唯唯诺诺的男人!
一个是粗俗语言的巨人,另一个是实际行动的侏儒.
我放弃了.
我觉得好失望,好痛,痛到极限,无法呼吸.
庆幸我已为事情画上休止符.
最近瘦,回家除了吃就是睡,要么对着电脑,家人不允许我看书,这时间真是多得没话说.
只好整理东西.
我看到让我心伤但可会心微笑的物品.
刹那间懂得,过去或昨天都只是一种经历,不该是自己的包袱.
还好,并不算太晚.
心如止水.
以往觉得这个境界似乎好难达到.毕竟,心中无尘,无欲无求,现代人里可取几位?
但我如今就是这样一个状态.
很感谢何,所有人都问我,何究竟给予我留下了什么,让我至今还怀念他或是爱他.
对于我来说,他用怎样的方式爱过我,给过我什么,都不是最重要的.
谁会知道,于我来说,最最重要,值得用一生去感动的,不过是几句简单却贴心带教育的言语.
它们让我受用一生.
我愿意承认,在我心里的确还有这样一个位置,他就在那里.
如他从前预言,无人可替代他活在那里.
近日的苦痛,我该责怪自己多些.
因我错了,我看错了太多人.
想是惟独没有看错过去的他.
那个与我同躺一张病床的男人.
我也好,他也好,你也好,她也好,最终有怎样的归属,只能交给时间.
缘分未到或未尽?它能给你答案.
缘分尽了,那就还彼此一片天空吧.
爱深藏在我心中.
遗憾我记得他的泪水.
去年今日,去年今日.
 5/14/2008 祈愿天下人平安 辞职后,近日太闲,闲到发慌.
没什么爱好也算惨事,只能听着音乐以每日两部大片电影及两本完整书籍(包括电子书)度过.
也就意味着,不会出门,坐着板凳或木地板,当然,更喜爱在飘窗,或干脆赖于床上.
惬意?眼睛怕是已不止600.
但若能遇好书籍,好电影.绝为乐事!
父母整日催促我看中央新闻(关于5.12四川地震).
无特别状况,一年三百六十日几乎不会开电视,我是那种女人.
(年长后,世间之事,大都从互联网及报纸处知.)
电视节目好歹是知识快餐,我本该喜欢才是.但我自小对此不感兴趣,我也不知为何.与同龄人相比,这或许也可为特别之处,令人厌的特别.
算了,不能扯远.
5.12四川地震之事,让所有国人痛心.我想我能做的,只有献血,捐献衣物...
先说献血,记得迄今最后一次是在广州,天河城点,献血一半未到就已昏迷,被送医院.最后收到红十字会指甲刀纪念品.我如今还有这样勇气?当然,明日就去找深圳红十字会地点,不过被家人知晓肯定灭了我,因他们已怕了我.我可以自豪告诉其它身体差的女孩子,在两年内,我个人献血600毫升,得到红十字会小礼物及证书不止,后果是差点住院,差点被家人扫地出门.
那我总有资格谈捐献衣物?家人贬:你的衣服太贵,不可能到灾民手里.
我答:为何?
家人再贬:因护士或相关工作人员自己喜欢,已拿去穿了.
只好在心里
 .我什么都做不了.只有微薄的RMB了,父母已捐200,弟弟准备把900元私房钱捐出...弟弟的,就记我名下好啦.*-*瞧我多坏?
刚收到朋友短消息,内容如下:
(14-May-2008 22:25 没事谢谢!这边的新闻都在被迫虚报数字掩盖真相,除了那两万多具尸体,还有八万多人在地下,我是跟红十字会工作...两家学校六百多名小学生,其实真相是只有三十二名活着....这边停电停水什么都没有,我昨天还帮深圳电视台做采访与报道今天一整天都帮四川第三电视台现场报道,好大的要我在身上还背满了消防类用具.武警已经在救人中被压死二十七名,还好世界各地的救援物资都到达,现在到处都是其升机,我等会还要赶回成都.)
原话,一字不漏,连错别字也照着打上,未添加对方遗漏标点符号.(还是中大生,犯这么低级错误?)
我内心沉重.真诚回短消息:中国人民感谢你!
又写不下去了.
万分揪心.
为四川汶川大地震遇难者默哀!
祈求天下人平安健康!
5/8/2008 万念俱灰 1)
今日凌晨一点几,独身开车途经红荔西至新闻路,目的是什么并不那么清楚,是对他人与自己的失望还是服艾司cuo仑片后的指引?
终究撞车了,瞬间很快乐,真的.
车身整个右面划伤严重,车头右大灯破损.
好事情,我只想这样说.
这世界,总有人爱我更甚于我爱自己,千万句征询我人是否有事.
关你什么事?!我就是这样说的.
我无法压抑那让我和爱我的亲友家属所痛恨的骄傲.
等待保险公司的那个时间段里,我头抵方向盘轻声哭泣.
为何?无关撞车,却万念俱灰.
他人就是有这样的本事,无我所说地址即可寻到我.
在这方面,比起我从前的H,相差无几,甚毫不逊色.
不怪了,就只为那一瞬间心碎后的感动.
2)
今日奥运圣火抵深,虽我们心情沉重深沉,仍赴往观看.
我内心早有心伤计划,08年8月8日,那年7月在北京承诺过的将会再次亲临,我和时间都会将那誓言在彼此命里归为一张白纸.
离开,遗忘,或许都是可以获得幸福的方式.
杰奎琳.苏珊的<<迷魂谷>>终已阅完,有点迷糊不清,有点疼.
3)
关于那女人名备注为男人名的事情,一笑而过最好.
QQ,简直是我最憎恨的东西.
我爱MSN.
礼物正版<<歌剧魅影>>CD,小东西,可我感动且爱这电影其里所有歌曲.
我可详细道出此部电影及音乐之经典,被哈罗凯蒂贬崇洋媚外,理由是知外国经典而不知国内精粹.
又一冤枉!
PS:我就是听着phantom of the opera撞车的.
好女人究竟是什么?
听闻,美貌是性,大才是手段!
那我读这么多书做什么?
如我般对任何事情都太认真之人,很难想象有好下场.无论任何事.
可经历及岁月也使我有一颗老了的心,因此它配得起我深沉的爱.
懂得了自己和他人的不完美,也因此宽容许多.
让伤害来得更猛烈些吧.
亲爱的,我比你勇敢!
是真的,想念Singapore.
那里,有我多年未见的亲人.
感谢梦想曾经几乎成真.
4/27/2008 应允如水1)
谢谢老天!
在图书馆找到一本书,破世界吉尼斯记录的长篇小说.
(PS:世界吉尼斯记录书籍另两本--玛格丽特.米切尔的<飘> ,哈泼.李的<杀死一只反舌鸟>)
此书书评颇富争议.
名<迷魂谷>,字数380万,只看了一半,文字较赤裸,但莫名喜欢.
其一女主角名字Anne,是我读教育学时英文名.
未阅读完无法写心得,今夜如此孤独,打算通宵啃它.
白天温习亦舒,明明很深很深的爱,很痛很痛,出于她笔下却轻描淡写.
那我更疼了.
佩服那种淡定.
学不来,该是与年纪及不凡经历尤关.
书,还是书,也想谈谈红楼.
总之天马行空.
我不知道别的女子工作和学习外的生活是什么?
除外看书和写东西,我找不到第二事.
妈妈说,你连妈都不认得了,只认得书.
实在冤枉!
2)
两年了,驾照终于寄来我处.
校长来电询问地址,快替我高兴死掉.
它真的该出现在这里,让我用文字记录.我老了好记得.
因说成本太高且本人非常辛苦,有我和我家人那快为此奔波磨损光的精力,绝不为过.
且我是被父母逼着去学.
何为逼?我根本不想学这个,一点兴趣都无.
满十八岁那年报名才3650,但每日下班高峰期打车去练习,来回一百二十多.
(这属于经验不足,未想到该在住处附近报名,只贪图学费便宜,所以,不可怜!)
报名半年之后才考笔试,那段时间复习考本,还有考YOGA导师,很忙,根本无时间翻驾驶材料,只取七十.很丢脸,发誓下次考满分.补考不比现在需200元,才60.好,补考满分.校长提醒,笔试起考那日算起,两年过期.
下科桩位,安排两次考但无时间,那段碰巧有太多考试.笔试补考完还非电子桩.时间拖得久,碰到电子桩位.庆幸一次过.生效算起已满一年五个多月.
考九选三在今年.到了外地工作,惨了,打车都不够了!坐飞机回来只为考此试(虽然妈妈也很想我),来回几千块.这还不算,居然又不及格,补考200,再一次坐飞机来回又几千.这个九选三,真的让我心堵死了.如果我是小女孩,可能该哭着回工作单位.
紧接长途考试,因快满两年过期.机票来回还是几千.还好,早听说长途百分之九十九都一次过.因属实地练习.
最后一科为这月路考,讨厌,运气不好,所有路程抽到我考最难一段,灯位及交叉路口超多,且半路死火一次!没办法,那日清晨穿得"漂亮",不过都不行(偷笑一下,此话是教练和考官所说).费用还得算.
终于结束.实际从报名至今,已早两年几月有余.
该提的是,我现在还是不会开!
总结,学费3650,补考260,由考九选三开始到考场练车每次均25共200.一年多往返驾校的士费用及请教练吃饭约5000,机票加为往返机场及住处及单位费用约6000,这驾照得来不易.
再有,我不是学此玩意的料.
(以上多属家人口述抱怨加总结,非玲喵喵^-^)
北京哥哥在看<黑暗中的舞者>,想是他知道我为什么最喜欢这部戏.
 3)
好了,伤心时间到了.
深夜,他就在我枕边,用温暖的手,替我梳理额前发丝,轻抚我日渐消瘦的脸庞,吻我带泪双眸.
哄我好好睡觉,无需紧张那给我带来诸多痛苦的失眠.
我哭得越来越厉害.感到很幸福,奢望,遥远.在内心深处却非常庆幸找回过去的他.
胸口越来越疼,因我明白,这些睁眼又将不复存在,想念了,还得在记忆里寻找.
我如孩子一样哭着问,你什么时候再回来看我?
他说,我不是每日都在看你吗?
对他人失望是不是?
不过不要怕!
那么疼我,我还是很幸福的. 梦里,应允如水.
I miss you
I love you
I need you.
<后记:半夜痛醒,想是该把一切交给时间,让它去丈量我对他,爱的深度.>
4/14/2008 周年纪念 在这个日子能记起多少往年今日？
时间扔下我们飞快地朝前奔跑。
我的亲爱的，要相信，我只是有些心如死灰。
一年了！
时间真是个让人讨厌的东西，让我最亲爱的你们变成这样。
也许我欠你们一个笑容。
可能这个世间很多人都不是如我想象中那么讨厌，只是偶尔会做错事情。
春夏秋冬，风风雨雨。
我的眼泪流下来了，这么久以来，我发誓我懂。
我看到了自己，貌似低调，其实就是让你们恨得要死的那种骄傲。
原谅我，骨子里的，我无法改变。
安妮宝贝说，人若变老，就会无情。
无奈，这适用于我们任何一人。 有什么，比所要寻找的依靠更让人安心，比去医院花钱得来的伤身药物更催眠？
我真的太想得到。
恐怕，还得如时间继续朝前奔跑，好了之后，再次遍体鳞伤！
毕竟，这个世界太大了，关着我们每一个人。
周年快乐！
 4/12/2008 谁知我心1）
情逝，心未死，见缤纷满天，亦要独自埋葬心间。
令观者不忍，潸然泪下不可抑。 你亦如此爱诗词，有韵律美感，不似他，徒好词。 凄清冷俊，不忍心你是这种心境，又爱又怜你！
纵有倾国秀色，难掩伤颓心性，何苦苦自己?若深夜寒灯!
向来不知你为情所伤如此之甚！纵H曾令你刻骨铭心，长长光阴也该涤荡清澈?
恨无知言知己？锁心于深夜，自品其味，何须他人评说春寒秋凉!
日日展颜面若桃花花似笑，爱太深深若蓝海.
秒秒伤心泪如寒水水寒冰，情伤锁心心无间，谁知你心?
他知你心苦若此?
你这样何若对影自怜？落花终需随流水.
看似轻盈欲飞，实若磐石在心，身累，心苦，任光阴飞逝，度如年之日，谁来救赎？
能歌、善舞、喜文、好诗词。清纯、甜美、修身、面容姣好。小爱至柔，若水，如羽、更甚浮云拂面，过而无感，此为你！
有画家，给出如此文字描述，他定能描你画像，十之八九，不出左右．
独未示你心境，情伤如愁云难挥。
画形容易画神难，一个眼神力透纸背，展无限神伤，此非易事！
总有云开见丽日时，畅和风，拥抱阳光，追逐灿烂。 灰色、阴霾、阴的、暗的、凉的，早该舍你而去！
。。。。。。
以上不是我文字，遗憾我没有这么好才华。
很久很久以前。黄经理在MSN发给我，只因他细看这里心路历程。
是否可把这短篇当成一份读后感？
今天心情非常不好，翻看这些挺感动。
感觉是在鼓励我。
一直不太想粘贴于此。
我觉得我的许多东西都见不得熟人。或许也是我不想被人太了解。
尤其最近，感觉有多双眼睛，在这个小小空间关注我。
可我为什么要在意别人怎样看我？
这里只是心灵之地，写给我自己。
多谢黄经理。
当时我回此句：“仅能这样期待。”
黄经理回：“实应如此努力！”
2）
人都是奇怪的动物，动不动就感动。 但我想我是个不容易被讨好的女子。 他们爱我，我深信不疑。
可我却比他们任何一人都痛苦。
这个世界本来就这么复杂，却还有人执着地问我为什么。
天地良心，我真的没有恨过你们。
于我，恨比爱沉重多了。
我会恨自己多一些。
但总归是有怨的，而下辈子，你们定会还我。
我这样想。 究竟，谁是谁命里的过客，谁又是谁命里的点缀？
书上说，泪水是衡量一个人是否还鲜活的标准。
那就哭吧。
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未完,待续.
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